引越ししました！新しい住所http://helingnagoya.blog.sohu.com/

搬家了！

这里越来越不方便，请大家去新家坐坐。继续捧场！

情绪低沉至极点。

入夜，吃一个人的晚饭，洗大家的碗。

调暗房间的灯，放上miles davis的jazz,倒上一杯威士忌，为我自己。却，很难吞下。

酒在冰块里慢慢地淡掉，颜色愈来愈浅……

 

极累。肉体上与精神上。

我是真的有必要为自己放松一下了。

 

慢慢地听小田的歌，听出了泪水。

 

这样的年龄，渴望一只可以轻轻牵一下的手。也是太奢侈了吧。

天气很好的一天，天气预报里说，晒衣指数为十——当然是对家庭主妇说的了。好天气，对于主妇，意味着家务多少顺利一些。仅此而已？

最近几周每个周一都是我的休息天，一个人在家，其实也不外乎就是打扫卫生，听听音乐，看看书，也，小睡了一会儿。而周一，儿子是下午两点就回来的。却也已经感到奢侈得很了。

与茫茫、海云忙里偷闲电话里各聊了一会儿。“高级复合维他命”，记起了茫茫以前的精辟用语。

 

上午，在先生房间里收拾衣物，照旧放着小田和正的dvd。阳光透过地下室的天窗斜斜得射入房间，咖啡色的地板上有了一些奇奇怪怪的影子。有一个人，唱着为你一个人的歌，是多少年以前的事情了。

小田的歌声在秋天里忽然渐渐遥远起来……

（写了一篇有关桂花的文字。贴的却是コスモス的照片。这个秋天，我过得有些混乱）

 

 

   家是建在一个高坡上的。厨房的窗子朝西，打开窗子，映入眼中的永远都是邻人院子里的繁茂的树冠。春天里，樱花摇曳如一团粉色的云。而这个季节，每天早晨，推开窗子最先涌进来的，一定是浓浓的桂花香。

       想起去年的这个季节，我还不识桂花（见2005.10.15的日志）http://helingnagoya.spaces.live.com/?_c11_blogpart_blogpart=blogview&_c=blogpart&_c02_owner=1&partqs=amonth%3d10%26ayear%3d2005（以至于看了我的文章的一个朋友发了邮件取笑我，还不如他四岁的女儿）。而今年，每个早晨骑车飞奔于地铁站的路上，闻着临街的家家户户院子里的桂花香，骑车的人是几乎都快要醉倒了 。来到中文教室，楼上有几个学生借了学校的教室练习二胡，马上就要开演奏会了，他们反复练习的是这个季节里必备的曲子。于是，一整天里，我差不多都会在这样的背景音乐里上课——《八月桂花遍地开》。

 

     这样每天每天浸泡在桂花里，人也会熏染点桂花的香气吧。忽然就想起桂花若比做女人，该是怎样一种女子呢？

     好像没有人把年轻女孩子比做桂花，毕竟它香得太浓太郁了。那么，它就该是一位美丽的少妇了，丰润成熟，穿一件坎袖旗袍，脸上带着刚刚征服了别人的自信的微笑。花香浓郁，她却也懂得矜持。对于一些女子来说，这样的时光，或许是她人生里最好的一段季节。成家，刚刚走进一个新的天地，做丈夫的那个人还懂得爱护她，不让她受委屈。而孩子还没来，她还无须去为另一个生命去无限地操劳。后来的日子，与孩子一起成长，作为母亲，她也许会越来越坚强，但是，那种有分寸的矜持，至少一段时间里，大约是很难再找到了吧。

   家门口的那棵桂树这一年依然是处在一种自由生长的状态，只是它脚下的土地似乎在一点点被蚕食——我和女儿的自行车越来越深入地进入了它的腹地。而且，还有进一步被缩小的可能性，因为计划里，我打算再添一辆电动自行车。

   默默忍受、任劳任怨，很小的一颗桂树，可是，到底，它也还是一种女人吧。

   写到这里，忽然意识到，今天，似乎没有飘来桂花香。出门看了看那棵小树，碎碎的花朵依然挂在树上，却大多都已干了，香味儿亦不再。

   过了季的桂树，该是如我这样年纪的女子了吧。这样想着，自嘲的同时，亦多少有些寂寞。

 

 

从北京回来有半个多月了，今天，是个难得的休息天，而且是个家人都不在家的休息天。早晨在家上了一堂中文课，仅此而已。

静静的家中，我感到的是一种奢侈。

归来之后的心情，一点点把它整理为文字，总算能够贴上来了。

 

        九月十八日下午的北京机场似乎相当拥挤，当漫长的等待终于结束，飞机缓缓地飞离地面时，我甚至都快睡着了。或许我是一个很善逃避的人？把不愉快的事情暂忘脑后，小睡片刻，在我是常常有的事情，以至于有朋友“佩服”过我这种可以不则时地，随时入眠的“本事”。

    大约过了有多久？远远地传来空中小姐送饮料的声音。蓦然醒来，看窗外翻滚的云海早已变成苍茫的绛色，落日在遥远的另一岸悄然地沉下，给彼岸的云层镶了一条厚重的橙色的亮边儿。落日里，驾车追着斜阳飞奔，本是我一天里最喜欢的时光。那么，这一次，从北京至名古屋的背对着落日的飞行，本来就短暂的黄昏以加倍的速度离我俞来愈远，即使仅仅从方向上来说，也是我所不喜欢的。

 

这是一个莫名地让我感到失落的秋天。秋雨缠绵的日子固然，即使天空高远的日子，仰望在秋风中疾走的大朵的白云，心中也会渐充伤感。“夏天，就这样寂寂地走了”，心里有一个声音在叹息。

本是最喜欢秋天的一个人啊。什么时候，开始留恋起夏的热烈了？或许多半是因为小田和正的歌？他的歌里，太多地叙述着发生在夏日里的恋情，而秋风渐起的时候，爱也总会随之渐渐冷却。非常想当然的认为，做为歌手的小田本人一定在夏日里轰轰烈烈得爱过什么人吧。

当然，在我，这个过去的夏天里没有过一丁点的浪漫情怀。一个暑假，忙忙碌碌得几乎没有停止过在中文学校与家的两点一线间的奔波。夏天的早晨，骑着车从家里直奔地铁站的那条林荫路，偶尔地抬头，看开满了白色花串的街树­——アカシア。洋槐，这种树在一部分日本人心里几乎成了大连的代名词。隐隐的暗香里有关大连的记忆一瞬间轻轻地掠过心头，冰凉的，有一点点的痛。或许就是这个夏天里最大的柔情了？

 

十五日中午，天津至北京的高速公路上，破破的夏利车载着我势如破竹般地一往直前。窗外，来自欧亚大陆的灼热的阳光带着爆爆的尘土味儿铺天盖地得泻下。两个小时的路程，感叹08奥运之前的北京依然还是一个大大的建设工地的同时，灰蒙蒙的天空下，心却渐渐明朗起来。“这，才是属于我的那个北方”，心底，一个声音在欣喜地说。

十六日，那个阳光满目的下午，一个人走在麦子店的路上，拎着刚刚与CJ吃饭时“打包”回来的美食。离开这里将近三年的时间，周围虽然添了几栋富丽的高级公寓，但是，居民小区依旧，甚至小区入口处的那片空地还停着一辆卖西瓜的卡车，车上堆着的还是那些在日本极难见到的没有花纹的大大的绿皮西瓜。我知道我一个人无论如何是无法吃下哪怕四分之一个的西瓜的，只好收住了停下脚步的心。路边的洗车行还在，当年拎着几块抹布等候客人的孩子却不见了踪影，他们是不是有了更好的去处？那家一直没有去过的粥店也在，这次似乎依然没有机会去光顾它。路上偶尔会有出租车在我身边停下，摆摆手，告诉他们我不需要。双脚走在这条熟悉的路上，心里，一点点踏实起来。

昨晚开始，岁月的反差留给我的冲击余韵依在。旧友多年不见，相逢是一种喜悦。然而，当细数这个“多”字，竟然是跨越了二十几年的岁月时，心中的震惊依然掩饰不住。我们，人生路上居然已走了这么远吗？想起与ZY在光明饭店，相逢的瞬间里映入彼此眼睛中的惊讶，那里写的分明是对岁月的不信——我们昨天还都是16岁的少年嘛！

岁月长河轻起的涟漪，回首间即可轻轻地跃过。ZY，让我真正看到了什么是富贵不惊，淡泊从容。而48中学的那些旧友啊，尽管与“丁香花”的告别在人声嘈杂的机场里匆匆忙忙，但是二十三年未曾见面的我们，竟然可以有这样一个告别的机会，我又该去感谢谁呢？

CJ，这个当年全学年最聪明的女孩，我们其实从未在一个班级呆过。然而十六日这大半天，悉心地交谈却毫无隔阂之感，原来是想法非常接近的两个人。和她在一起的时光，安定平和，宛如一条清澈的小溪静静地流过。

等来等去，终于见到了榛榛，夜里，又送来了冰缦。从前有多少次，我们也是这样渡过了夜晚？相见，是掩饰不住的兴奋。离别，在我，竟亦未感到过于伤感。这样的朋友这样的友情应该是已经成为了我身体的一部分，悲欢离合都可以由我自己来消化——我这样想。我是一个没有真正意义上的兄弟姐妹的人，手足情，我想，说的就是这样一种感情吧。与缦缦榛榛决不会隔二十年再见了，上天不允许我这样。

 

晚上七点半，飞机差不多正点到了名古屋中部机场。跨出机舱门的那一瞬，一股潮湿的海风扑面而来。无需提醒，我已经认识到——我是真的又回到这个岛国了。选择了做一只飞鸟，这是我的命运。收起尚无法自由展翅的羽翼，我又重新踏上另一段归程……

 

 

 

 

窗外的花儿开了又谢了，那些今年晚开的牵牛花儿。夏末的清晨，今年第一朵盛开的蓝色的小花在晨风中微微摇曳，曾给我怎样的感动。花儿开的晚，其实没有什么特别的原因，皆是因为今年我忙得昏了头，想起把去年的牵牛花种子埋下去的时候，已经是六月末了。

 

博客又荒废了多日。我知道我有N个可以为自己开脱的理由，hotmail突然改版，一时登陆甚至比登天都难，就是今天这些文字，我也只能先在WORD上写好，再贴到空间上去。因为在线写字，每敲一个字都要等待个几秒钟，它才可以出现。慢慢慢！

我的笔记本电脑也出了问题，当打字机用没有问题，只要一上网，就常常死机。家中的台式电脑夜晚总是被女儿与先生占用的，轮到我时，常常就到了我已经困得睁不开眼的时候。

而每个白天，我都是或早或晚的必须往学校跑，儿子已经货真价实地变成了“挂钥匙的孩子”，一个暑假，我也几乎天天泡在学校，大多时候都是儿子一个人在家（女儿学校暑期里也是活动多多，她也基本上不在家），家中的电视机成了他最好的伙伴。虽然他并不总是在看，机器却总是开着。看着一个小小的孩子对电视机的这种依赖，做母亲的，心里充满了歉疚。

我知道如今的我已经无法放弃工作，但是如何继续工作又不以孩子作牺牲，在我的今后是个课题。男孩子，是到了应当培养他独立生活的能力的时候了。暑假里，他学会了用微波炉，学会了开家里复杂的音响电视系统（光遥控器就有六个，需要不同，操作的程序也不一样），外出时学会了设定家中的安全监视装置，再锁门。对于儿子，我可能是“过保护”了，跟凡事自我主张分明的女儿相比，儿子，我简直是把他当成一条小狗来看的。看来，有问题的是我。

忙碌的工作中，家事尽量去做好，因为，这是先生对我外出工作提出的条件。就有今天早上的事情，先生的衬衫洗了，却没有烫好——因为我实在找不出熨烫衣服的大块时间。先生的不满是写在了脸上的。心里却是有些感激他——因为看得出来，他应当是忍耐着没有把火发出来，也没说出半句埋怨话。在想，下次，或许我也该把他的衬衫送店洗了？结婚这么多年，从来没有尝试过这件事，因为，新婚伊始，我接受的家庭教育就是，烫洗先生的衬衫是家庭主妇的工作之一。

现在的工作，很愉快。各色各样的属于我的学生大约已经有五十几位了，想学中文的人，不管他是出于何种目的，应当或多或少都对中国感兴趣，亦没有太多的偏见（这在这个岛国里或许非常难得）。这间教室的大多老师都是通过大学里的同学介绍过来的，如我这样自己找上门的，还真不多。一年前的夏天的那个下午，通过网络搜索偶尔撞进这间教室的我，应当去感激谁呢。

 

这样信马由缰地写着，才发现我好像写成了一份近况汇报。其实，今天，我本来想说的是——近乡情怯。

下周的这个时刻，我应当是在北京了。去年底，因为日航的积分有一部分要到期，先生对我说：你是不是回大连一次？不假思索的，我回答：让我去北京可以吗？97年到04年，七年的北京生活，究竟怎样影响了我？于我，那个有着上千万人口的大都市，不曾发生过没爱情、也没有任何一位有血缘关系的亲人，为什么，却会感到一种亲情般的召唤？“写作者沙龙”，那个非常偶然的走进去的世界，又是上苍给我的怎样的一份缘？

15、16、17、18，简单的几个数字，加起来不到80小时的在京时间。期待着相见的同时，为什么，我的双眼已看到告别的场景？

不要泪水，我对自己说。当我可以回头再看今天时。

 

 

 

上周末，开了两个小时车举家去了一个夏日露营地。当然，车，一来一回都是先生开的，我差不多有空就在睡觉。

从什么时候开始，对这些全家活动不是很热心了？这一次的露营，家中最起劲的就是先生了，所有的东西都是他在张罗，跟着先生一起

兴奋的是儿子。我，属于默默跟从派，而女儿，则是十足的牢骚满腹。或许，上了中学的女孩子，让她跟着全家旅游，也是有些难为她了？

 

想起以前，每逢家庭出游，年轻人玩得起劲的时候，在一旁看衣守包的肯定是母亲或者婆婆。玩的时候，是不会多想什么的，过后，总会

觉得有些歉意。而最近，我也逐渐加入了看包一族，似乎是无意识中在选择保持体力？

 

远离都市的深山，早晨是安静的。那个早晨，与婆婆一起出去散步，映入眼中的那片林中阳光或许是此行的最大收获？那些镶在绿叶周边的露

水，晶莹如珠。而婆婆随手摘的几株红果，几片绿叶，则成为早餐餐桌上最美的装饰。不由我不感叹婆婆的感受力。

 

也喜欢这里的自然，却少有感动。或许，是因为这里毕竟不是自己的根吧。

 

 

 

暮色里，追着斜阳，送海云和孩子们回去。

路边的知了依然鼓噪个不休，白日里的暑气却是在渐渐消去。透过洞开的车窗，傍晚的风，舒舒服服地掠过。

跟在一辆停停走走的大巴后面，开车人的心情，多少有些不耐烦。“没关系 ，这样，我们还可以多呆一会儿”，海云的一句话，说得我眼睛不由一热。和海云是相隔三个月后的再见，拥有整整一天的时间，在我们，感到的是一种奢侈。 （想起与茫茫，这么多年，我们在日本大约只见过一面。横浜的中华街，人群里有茫茫、我和devlet，是多少年以前的事情了？）

人生苦短。

车子里放着小田和正的《そうかな》。CD的第三支歌还没放完，已经到了海云的婆婆家——该是我们分手的时候了。

是那支我最喜欢的《大好きな君に》（给最喜欢的你）。歌中述说的是暮色里，奔跑着去与恋人相会时的心情“大好きな君に、早く会いに行こう（最喜欢的你，想要快点见到你）”。这样的歌声里，挥手，与海云道别，心里，是怎样的一种苦楚？

回家的路上，反复放着这支歌。今生，恋人是不会再有了。朋友，当要珍惜一生。